曾經我以為獎勵跟懲罰是最快速又有效的方法，尤其是對「好像聽不懂道理」的孩子而言更是這樣（？）

蒙特梭利提出「獎懲無用論」的論點，小小孩只會順從他的心，在犯錯當下不會想到處罰有多重，只會因為想做而犯錯。

蒙特梭利說過：兒童通過情感，通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神，甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。

沒有任何東西能糾正兒童的隨心所欲，規勸和懲罰都無濟於事。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果，兒童意識到他若能用成人來活動，他的力量就會變大，因此他開始利用成人。

要如何遏止孩子的不良行為呢？

在蒙特梭利裡孩子做的每一個行為都該發自於「心」
我們當然應該要如同蒙特梭利所強調的：跟隨孩子(follow the child)、觀察孩子、了解孩子～儘可能不去破壞他們的節奏，但不代表我們就應該事事讓步，我們可以做的是用「後果」來教導他們為自己的行為負責。

什麼叫做自然後果？

「自然後果」指行為本身導致的結果。
Ex,不吃飯會餓，衣服穿反會不舒服等～把權力交給孩子，讓他體驗行為帶來的不舒服，是養成自律的極佳方法。但並非所有事都有「自然後果」，這時就由照顧者創造「邏輯後果」。

什麼叫做邏輯後果？

Ex：靠近爐火會被燙傷，孩子沒有被燙過怎麼會懂呢？所以當孩子靠近滾燙的鍋子時立即將他抱開到安全地方。
邏輯後果的訂定必須相關且合理：
孩子不收玩具時由父母收拾則沒收玩具三天，比要他罰坐五分鐘合適。

無論是自然或是邏輯後果要記得：

提前跟孩子說明可能會有的結果，讓孩子選擇判斷；並且後果都要是成人能接受的（不要孩子選另一個你又不滿意）

事發後也不跟孩子算帳（孩子已經由後果學習教訓無需更多處罰或是叨念）

 

在育兒路上常常「不做什麼」比「做什麼」更要辛苦。

用事發來體驗後果學習不是忽視或不管，相反的，必須要有溫柔且堅定的內心，在事發時保持鎮定，並在事後給予孩子同情和理解（非說教）帶著愛的放手。

不要問我多大才能這樣教孩子，我的理念是正確的事就算只有0歲也該做！沒有小時候可以長大不可以的道理，再問我這個我會翻白眼到後腦勺喔
#用愛練他的心放手練他的身

以下是舊文重貼：我家的打翻花瓶邏輯後果事件

學習接受挫折-孩子的不小心要再給他機會嗎？

早上的插花事件有跟V友討論到～亮亮趁我上廁所打翻了花瓶，我把花瓶收起來變成鮮花貼紙活動（當然收起來花瓶亮亮會很傷心）

打翻當下我不在現場，我並不知道亮亮是故意或是不小心打翻了花瓶，但是我的作法都是一樣的「打翻了一起整理吧！因為打翻了所以今天的插花活動結束了，明天你可以小心的再繼續插花噢」

 

如果孩子不是故意的而是不小心打翻的，為何不能再給他機會呢？

是的，在我家就是這樣，我試著教導亮亮有些事情就是只有一次機會，如果你今天「不小心」沒有做好，那沒關係媽咪會陪你整理（也不會額外處罰他）明天你可以「多小心」的再練習。

當然如果你家想要給孩子兩次或是三次機會都可以的喔～重要的是說到做到！

 

說到這就要提到，我家是不打不罵不威脅不利誘不恐嚇為大方向的教育理念，我認為「小小孩是光講道理沒用的，必須以事發的後果來學習」
以花瓶事件來看，不小心打翻花瓶的後果就是今天不能插花了，如果喜歡插花那麼以後要小心。

今天我們是家人，我們可以也願意給孩子很多次機會，但是以後在外面就不見得每個人都能這樣對待孩子。

舉個蒙特梭利教室的例子，孩子有一項工作是榨柳橙汁～要自己榨完再喝掉。

假使今天你的孩子過程中「不小心」打翻了，你會央求老師再給孩子一顆柳丁來榨嗎？

教室的作法會是這樣的：請孩子去詢問其他同學能否分他一點柳橙汁或是柳丁，但是其他孩子當然可以有不分享的權利，最後很可能你的孩子只能眼巴巴看著大家喝果汁，自己什麼都沒有還可能要整理打翻的柳橙汁。

父母看到這狀況一定很心疼，殘酷嗎？我覺得不！
在孩子傷心時有深愛的父母支持陪伴，孩子透過許多可承受的小小挫折累積能量成為更強壯的人。