大V聊教養|手足摩擦|對孩子一視同仁

好亮目前處的還不錯,不免還是會爭吵,大多時候都能處在兩個人的平衡之中。

我認為雙寶相處最困難的是對「孩子態度相同」避免因為老大年紀大要求禮讓,也要注意從小就教導老二要尊重老大喔

照片是好好正在等亮亮看完這本書陪他看colour me happy!#兩本書都是kidsread點讀繪本

手足一定會發生的問題「老大攻擊老二」 #亮亮案例

大家回想一下,你的孩子比較喜歡跟大一點的哥哥姐姐玩,還是小一點的孩子呢(不會爬的不算)絕大多數的孩子都喜歡跟大的玩,因為哥哥姐姐的行為是孩子能預測的,不像嫩嬰不受控,講也講不聽(越小的孩子越不社會化,只跟隨自己的心)而且許多時候真的是老二不對,卻因為老大用了「不恰當」的方式守護自己,反而遭受家長責罵是很不公平的啊。

舉個例,小的搶老大玩具時,大的動手打小的~許多家長會說不可以打人,弟弟還小他不懂啊,你已經當姐姐了要禮讓弟弟。這個案例你會覺得哪裡不對?大的動手欺負小的當然有錯,但不是他本身的錯~父母親有沒有好好的去引導他面對這個問題。大人常覺得只是一個玩具有什麼關係,孩子有這麼多玩具,這個讓小的玩~老大去玩其他的就好啦!

這樣根本是欺負老大,因為你認為小的無法溝通,所以要求老大「禮讓」

解決問題的步驟

接下來看亮亮案例:我在煮飯時聽到亮亮喊著Nono,不要不要,之後就聽到好好撞到地板大哭的聲音。我走過去了解狀況,發生是弟弟想要靠近書桌看亮亮玩積木,結果就被亮亮推倒在磁磚上了。

我先把弟弟抱起來,對好好說:「我知道你很想看姐姐玩積木,可是你靠太近了姐姐會好緊張喔~你太興奮時用手揮揮會破壞姐姐的工作,姐姐擔心你弄壞掉又不知道該怎麼辦才把你推倒。媽咪抱抱,然後我要跟姐姐溝通一下」
▶️讓姐姐知道你沒有因為他年紀大偏心,兩個都有處理。

「亮亮啊,弟弟哭哭了為什麼呢?」
▶️盡可能讓孩子自己說出問題,由大人主述很容易變成指責

『他一直過來弄我啦,嗚嗚嗚』

「嗯,媽咪有聽到你喊nono,可是弟弟還是一直靠近對不對?」

『對,弟弟都聽不懂欸!每次都弄壞我的積木』

「媽咪也看過好多次亮亮的積木被破壞喔,如果是我辛苦堆的積木被弄倒,我也會好生氣好傷心!可是弟弟不是故意的,他還太小了不會控制自己的力氣才不小心弄壞。那你覺得弟弟為什麼想過來看亮亮呢」
▶️先同理孩子感受,討論這次事件的原由而非處理單次事件

『因為亮亮堆的很高!非常高!』

「有可能喔,弟弟可能在想姐姐怎麼這麼厲害,可以把積木堆的好高,他都還不可以耶」
▶️堆疊姐姐對弟弟的好感度

『因為我三歲,可以堆很多很多積木喔」

「對啊,你越堆越好了,而且還會搭配球球一起玩好有趣喔!」
▶️繼續堆疊

「媽咪知道你不想弟弟破壞又不知道該怎麼阻止弟弟才推倒他,你推倒弟弟~弟弟的反應是什麼呢?」
▶️不強調他做錯的舉動,去討論怎麼做更好

『弟弟會哭哭,哭得很大聲』

「就像剛剛一樣哭的很傷心對嗎?」

『對!媽咪就來把弟弟抱走了,就不會破壞積木了』
▶️讓他說出問題癥結點

「那你覺得弟弟沒有破壞積木,是因為他被你推倒了,還是被媽咪抱走了?有時候媽咪在忙沒有辦法馬上過來,弟弟是不是會哭哭著又爬起來破壞?」

『對啊,好苦惱喔!他會哭的很大聲,然後又一直破壞一直破壞,都聽不懂耶!』

「媽咪記得先前有發生過啊,然後亮亮就哭的比弟弟更大聲,非常傷心,最後媽咪得一邊抱弟弟另一邊抱亮亮,腿好酸喔!而且因為你們哭好久,最後就要洗澡了你也不能繼續玩積木」
▶️提醒他這樣做之後的不好結果

「所以把弟弟推倒不是好方法。他不會因為推倒哭哭就不再打擾你,是因為媽咪過來控制弟弟了,對嗎?」

『媽咪會說手手抱好,可以看看不能摸』

「對啊~媽咪想到一個好方法,你如果不想要弟弟碰你的工作,請記得在桌上操作,這樣弟弟比較難破壞到」如果弟弟還是一直靠近你~你先大聲說媽咪弟弟跑來了,如果我沒有回覆就跑來請我幫忙吧」

『然後媽咪就會把弟弟抓走!!!』

「媽咪會把弟弟抱走,教他手手抱好,看姐姐示範」

『跟亮亮小時候一樣!看媽咪示範』

「對喔,弟弟只有一歲,還有好多事情都在練習,他很想要趕快跟姐姐一樣會做很多工作。小寶寶需要很多勇氣很多練習才可以長大,你看弟弟以前不會走走,現在可以放手走幾步飛鋪媽咪了」

亮亮點點頭說『我三歲了,有很多勇氣!可以跟弟弟分享!』

提供孩子更好的解決方案

在成長過程中一定會遇到各種問題,我們當然要針對做錯的部分給孩子提醒,但請不要卡在「做錯的舉動本身」孩子這麼小,他的世界還很單純,解決事情的方式仍然粗糙,成人請協助提供孩子更好的解決方案吧!成人常常過度注重表面發展,像是多大會爬會走,卻疏失心靈養成。

還記得帶著孩子蹣跚學步的悸動嗎?孩子的心更需要你牽著走!

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