大Ｖ聊教養｜手足摩擦｜對孩子一視同仁

好亮目前處的還不錯，不免還是會爭吵，大多時候都能處在兩個人的平衡之中。

我認為雙寶相處最困難的是對「孩子態度相同」避免因為老大年紀大要求禮讓，也要注意從小就教導老二要尊重老大喔

手足一定會發生的問題「老大攻擊老二」 #亮亮案例

大家回想一下，你的孩子比較喜歡跟大一點的哥哥姐姐玩，還是小一點的孩子呢（不會爬的不算）絕大多數的孩子都喜歡跟大的玩，因為哥哥姐姐的行為是孩子能預測的，不像嫩嬰不受控，講也講不聽（越小的孩子越不社會化，只跟隨自己的心）而且許多時候真的是老二不對，卻因為老大用了「不恰當」的方式守護自己，反而遭受家長責罵是很不公平的啊。

舉個例，小的搶老大玩具時，大的動手打小的～許多家長會說不可以打人，弟弟還小他不懂啊，你已經當姐姐了要禮讓弟弟。這個案例你會覺得哪裡不對？大的動手欺負小的當然有錯，但不是他本身的錯～父母親有沒有好好的去引導他面對這個問題。大人常覺得只是一個玩具有什麼關係，孩子有這麼多玩具，這個讓小的玩～老大去玩其他的就好啦！

這樣根本是欺負老大，因為你認為小的無法溝通，所以要求老大「禮讓」

解決問題的步驟

接下來看亮亮案例：我在煮飯時聽到亮亮喊著Nono，不要不要，之後就聽到好好撞到地板大哭的聲音。我走過去了解狀況，發生是弟弟想要靠近書桌看亮亮玩積木，結果就被亮亮推倒在磁磚上了。

我先把弟弟抱起來，對好好說：「我知道你很想看姐姐玩積木，可是你靠太近了姐姐會好緊張喔～你太興奮時用手揮揮會破壞姐姐的工作，姐姐擔心你弄壞掉又不知道該怎麼辦才把你推倒。媽咪抱抱，然後我要跟姐姐溝通一下」
▶️讓姐姐知道你沒有因為他年紀大偏心，兩個都有處理。

「亮亮啊，弟弟哭哭了為什麼呢？」
▶️盡可能讓孩子自己說出問題，由大人主述很容易變成指責

『他一直過來弄我啦，嗚嗚嗚』

「嗯，媽咪有聽到你喊nono，可是弟弟還是一直靠近對不對？」

『對，弟弟都聽不懂欸！每次都弄壞我的積木』

「媽咪也看過好多次亮亮的積木被破壞喔，如果是我辛苦堆的積木被弄倒，我也會好生氣好傷心！可是弟弟不是故意的，他還太小了不會控制自己的力氣才不小心弄壞。那你覺得弟弟為什麼想過來看亮亮呢」
▶️先同理孩子感受，討論這次事件的原由而非處理單次事件

『因為亮亮堆的很高！非常高！』

「有可能喔，弟弟可能在想姐姐怎麼這麼厲害，可以把積木堆的好高，他都還不可以耶」
▶️堆疊姐姐對弟弟的好感度

『因為我三歲，可以堆很多很多積木喔」

「對啊，你越堆越好了，而且還會搭配球球一起玩好有趣喔！」
▶️繼續堆疊

「媽咪知道你不想弟弟破壞又不知道該怎麼阻止弟弟才推倒他，你推倒弟弟～弟弟的反應是什麼呢？」
▶️不強調他做錯的舉動，去討論怎麼做更好

『弟弟會哭哭，哭得很大聲』

「就像剛剛一樣哭的很傷心對嗎？」

『對！媽咪就來把弟弟抱走了，就不會破壞積木了』
▶️讓他說出問題癥結點

「那你覺得弟弟沒有破壞積木，是因為他被你推倒了，還是被媽咪抱走了？有時候媽咪在忙沒有辦法馬上過來，弟弟是不是會哭哭著又爬起來破壞？」

『對啊，好苦惱喔！他會哭的很大聲，然後又一直破壞一直破壞，都聽不懂耶！』

「媽咪記得先前有發生過啊，然後亮亮就哭的比弟弟更大聲，非常傷心，最後媽咪得一邊抱弟弟另一邊抱亮亮，腿好酸喔！而且因為你們哭好久，最後就要洗澡了你也不能繼續玩積木」
▶️提醒他這樣做之後的不好結果

「所以把弟弟推倒不是好方法。他不會因為推倒哭哭就不再打擾你，是因為媽咪過來控制弟弟了，對嗎？」

『媽咪會說手手抱好，可以看看不能摸』

「對啊～媽咪想到一個好方法，你如果不想要弟弟碰你的工作，請記得在桌上操作，這樣弟弟比較難破壞到」如果弟弟還是一直靠近你～你先大聲說媽咪弟弟跑來了，如果我沒有回覆就跑來請我幫忙吧」

『然後媽咪就會把弟弟抓走！！！』

「媽咪會把弟弟抱走，教他手手抱好，看姐姐示範」

『跟亮亮小時候一樣！看媽咪示範』

「對喔，弟弟只有一歲，還有好多事情都在練習，他很想要趕快跟姐姐一樣會做很多工作。小寶寶需要很多勇氣很多練習才可以長大，你看弟弟以前不會走走，現在可以放手走幾步飛鋪媽咪了」

亮亮點點頭說『我三歲了，有很多勇氣！可以跟弟弟分享！』

提供孩子更好的解決方案

在成長過程中一定會遇到各種問題，我們當然要針對做錯的部分給孩子提醒，但請不要卡在「做錯的舉動本身」孩子這麼小，他的世界還很單純，解決事情的方式仍然粗糙，成人請協助提供孩子更好的解決方案吧！成人常常過度注重表面發展，像是多大會爬會走，卻疏失心靈養成。

還記得帶著孩子蹣跚學步的悸動嗎？孩子的心更需要你牽著走！

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