最近亮亮出現威脅句型，如果你不給我吃點心，我就不要吃飯..我很好奇亮亮為什麼開始這樣說話？
那一天亮亮跺腳對我說「哼，你都第一個抱弟弟～如果你沒有現在來陪我，我就不要喜歡你了」
當下趕著回廠商訊息，又得一邊處理雙寶紛爭，賭氣回亮亮『我不喜歡你威脅我，想要我陪你可以直接說，如果你要威脅我說你不要喜歡我，那就不要喜歡我好了！』
我決定繼續陪好好，安慰他亮亮最喜歡他，不是真的討厭他～只是不喜歡弟弟中途插入一起玩玩具。
亮亮當然不能浪費他的眼淚，遺傳至我的堅持度（？）看著我繼續哭，一邊喊著「我～不喜歡媽咪了！」
解決問題的步驟
直到我跟好好溝通好了，好好離開去玩耍，我緩緩走到亮亮身邊，蹲下來看著哭紅雙眼的亮亮。
『媽咪聽到你說不喜歡我，我很難過。』
▶️平實的告訴孩子你的感受
『亮亮是不喜歡媽咪，還是不喜歡媽咪沒有第一時間陪你？』
▶️幫助孩子釐清問題
「我要你第一個陪我，嗚」
『媽咪只有一個人，但是有兩個寶貝。有時候你們又不想要我一次抱兩個，只好有一個晚一點陪』
▶️誠實的告知難處
「可是我就想要第一個陪我嘛，為什麼每次我都是第二個」
『喔？亮亮覺得自己每次都是第二個嗎？那你想一想，通常洗澡完是誰第一個跟媽咪出來？』
▶️提醒孩子自發的去想不合理之處
「我！因為我洗比較快」
『那你再想一想，那通常是誰第一個跟我排在電梯前面？』
「是亮亮！因為弟弟很慢。』
『亮亮的記性很好耶！你都有記得跟媽咪在一起的時光～其實你常常第一個跟媽咪在一起，對嗎？』
▶️誇獎孩子，認同他的說法
「對..可是我不喜歡你那樣說話！」
『亮亮不喜歡我說什麼話呢？』
▶️瞭解孩子
「你說你不要喜歡我了，嗚嗚」斗大的眼淚滴了下來。
『媽咪要先跟你道歉，對不起亮亮，剛剛我的心情不好，所以你說出威脅我的話，媽咪就賭氣的回你那就不要喜歡我好了！你聽到這句話，會覺得很難過，對嗎？』
▶️成人也會有做不好的時刻，勇敢的跟孩子道歉，是做示範的第一步。
「對，我不喜歡你這樣跟我說話」
『謝謝你告訴我，以後我會注意不要這樣說話，我聽到你說不要喜歡媽咪，我也會很難過，我們可以都不要說讓人家傷心話嗎？』
▶️不用上對下的關係去要求孩子配合，用平等的角度切入
亮亮擦擦眼淚點點頭。
『但是媽媽也要告訴你，我們如果有希望別人做的事情～就誠實清楚的告訴對方，用威脅的用語可能會讓別人好生氣，說出讓人傷心的話⋯就跟媽咪剛剛一樣。』
▶️提醒這麼做的壞下場
『亮亮知道如果想要媽咪陪要怎麼說嗎？』
▶️給予一個好的做法，試試看讓孩子自己說。
「媽咪來陪我」
『媽咪，請問你現在可以來陪我嗎？』
▶️若孩子講的不是你要的，不用糾正他說得不好，直接複誦一次你希望他說的話。
『這樣我就知道你是現在需要被陪，如果我不能馬上過去，我會請你稍等一下忙完就過去陪你了。亮亮知道了嗎？』
「知道！媽咪抱抱，其實我最喜歡你了啦～」
『我知道啊，亮亮剛剛只是好生氣，才說不好聽的話』緊緊的抱住亮亮。
▶️最後收一個溫馨的結局
帶著孩子進一步思考
💡當孩子跟你賭氣時，你會跟著賭氣回去嗎？
你明明知道孩子不是真的不要你，真的不愛你，有必要跟風說出違心之論嗎？
亮亮最後離開我懷裡的時候告訴我：「媽咪，你說你是說氣話，我不喜歡你說氣話，也不喜歡別人說跟我說開玩笑的話。我聽到不會生氣，也不覺得好笑，我只會很傷心啊⋯」
親愛的黃亮亮，謝謝你告訴我，我的每一句～無論是玩笑話或是氣話..對你都很重要。
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