教養 | 孩子所作所為最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。

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亮亮去幼兒園後適應良好,缺點是情緒不穩定很多,不合他意就哭哭🤷‍♀️
老師說可能是同儕影響的關係,希望過陣子會修好啊~

我跟Z先生對哭聲耐受度很低,畢竟好亮都算是不太哭的孩子,突然變成一秒哭哭亮很不習慣。

來函分享,V友告訴我他家孩子脾氣很壞,常跟他耗到理智斷線該怎麼辦?
我認為說到做到很重要,也沒有任何人需要給另一個人無上限的寬容(就算他是你的孩子)

 

【發脾氣】孩子所作所為最不值得愛的時候,正是他最需要愛的時候。

許多人「不允許」孩子發脾氣,當孩子哭鬧或大吼大叫時急著希望安撫下來。
其實孩子難過生氣、就跟開心雀躍一樣是正常情緒表現,那麼為什麼要急著「處理掉所謂的壞脾氣」

孩子當然有發洩情緒的權利,在不影響/傷害他人的情況下都允許他做,等他情緒穩定一點,引導他說出為什麼不開心,或是由你詢問他是不是因為什麼不開心。

告訴孩子「有情緒沒關係」可以哭一下,而不是說「不可以發脾氣」一直哭是壞孩子。

孩子哭鬧時大人常用以下作法:

大哭大鬧最後妥協


孩子最擅長試探大人的分寸,當哭鬧能達成目的~自然強化他哭鬧有用的想法。
「原來是我哭鬧的不夠傷心,爸媽才不答應我啊」

轉移注意力


孩子沒有機會去面對自己的情緒,失去練習情商的機會。
我們是深愛孩子的家人願意用很多耐心去轉移他的壞情緒,但在社會上並不是每個人都能這樣對待他。

恐嚇威脅


當孩子哭鬧不已理智到達邊界時,成人常用威脅恐嚇的語氣喝止哭聲,甚至用暴力處罰孩子,這樣只會讓情況越來越糟。
我們可以發現,暴躁的大人孩子也會暴躁。

冷漠處理


任何時候都不應該不去了解孩子的情緒!當你放任孩子無助哭鬧卻選擇不理他,可能會讓他覺得不被愛。

當孩子發脾氣,正是我們教導孩子面對情緒的好時機,脾氣絕非偶然發生,一定是有原因的。
因為孩子還沒有成熟到能消化這些感受,我們應該要引導孩子讓他知道情緒是被允許的,而不是試圖彌平掉壞情緒的感受。

孩子發脾氣,很多時候只是向大人發出「無能為力」處理這些感受的「求救」訊號。

舉個例:

我也會對亮亮理智快斷線,像這陣子晚上睡前有個奇怪的儀式~他想要把被子堆在肚子上,昨天甚至堆上被子後又要堆水壺而且還不准水壺掉到床上。

根本做不到啊~亮亮一動水壺就掉下來,大哭喊著不是這樣的不可以掉下來。
我耐著性子安撫「這樣堆太高了水壺一動就會倒下來,不然我們把水壺放在被子的隔壁陪亮亮睡覺吧」

亮亮仍然大哭喊著『不要不要不要~亮亮就是想要水壺在被被上面,被被跟水壺都不可以掉下來啦』

最後我放棄替他想其他作法,淡淡的說「媽咪知道你想要這樣,可是堆高高你一動就會掉下來我幫不上忙~媽咪照顧你跟弟弟一整天好累了,也需要去休息啊,我可以坐在這裡等你哭完,再抱抱你唱一首歌,如果你想我可以再堆一次。


但是我跟你約定好了,我只再做一次,然後我要去休息了可以嗎?」

亮亮閃著淚光點點頭,跳到我身上說『媽咪唱寶貝』
唱完後把亮亮放回床上,我把被子跟水壺疊上去,亮亮小手抓著水壺說,『掉下來媽咪也沒有辦法了,亮亮不要哭哭了』

也許我強硬著不管亮亮讓他哭五分鐘就會睡著,但我願意花五十分鐘坐在身邊陪他練習度過面對無能為力。

V友問如果最後水壺仍然掉下來亮亮大哭怎麼做?


我說完就走了,就算他哭我也不會進去。
孩子應該要知道沒有人應該毫無上限的任他哭鬧(就算我是他的母親)
而且我已經跟他耗五十分鐘,理智在邊緣要爆炸了,也告訴他這是最後一次,假如出去他哭我又回來,他就會知道最後一次其實不一定真的是最後一次。

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