教養 | 親密依附。哭和笑一樣是表達情緒的方式，不要放大孩子的眼淚

你乖的時候媽咪愛你；不乖的時候媽咪還是愛你。
這是亮亮出生時我寫給他信裡的一句話，每當我有情緒時就會默念三次，就能再有多一點耐心等待他學會。

今天來老生常談有關「哭及安全感/親密依附」實在太常收到媽咪試著改變但是孩子一哭就心慌。

相信每位媽咪都聽過孩子就是要抱好抱滿才能有安全感這種話，在我還在孕期時就覺得這樣的關係無法長久～實在太窒息啦！
#我認為家庭中孩子只是一部分，孩子當然可以是家庭的「重心」但不是「唯一」假如因為孩子造成家庭氣氛緊繃是不好的。

 

哭是小寶寶來到世界上的第一件事

還記得看著小小的他放聲大哭有多感動嗎？哭不等於傷心或是不舒服！
我們容易過度放大寶寶眼淚，擔心自己哪裡做不好讓孩子不開心/不舒服～卻忘了「哭是寶寶說話唯一方式」

在教養路上溫柔且堅定的替孩子做正確的決定並不容易，就算是成人也不是都能遵守好習慣（就算知道這樣做比較好）

#轉頭看看那位別人的兒子

有些人會說大人都不一定做到了沒必要要求孩子

我覺得這是謬論，你會說隔壁老王作奸犯科我的孩子只有吸毒已經很好了嗎?

#好啦這例子比較極端

 

在教養的路上哭聲是難免的，你可能不允許孩子做爬高摔倒等危險的事情寧可哭也會阻止他。
那麼為什麼改到作息/飲食上你卻不能忍受呢？
因為你認為這兩件事情比起孩子哭來的不重要！

 

哭聲與親密依附

孩子哭不等於父母失責～試著讓孩子學習自我安撫。

私訊詢問裡常有各種作息教養問題，其中讓照顧者沒辦法堅持的原因大多來自孩子的哭聲。
要放孩子哭嗎？
這答案當然是否定的，無論如何我們都不能不去了解孩子哭泣的原因！

我認為親密依附並不是建立在「零哭聲」上～

當我們為孩子做正確的選擇時常常會伴隨哭聲，好比說刷牙、吃藥、打預防針等..
我們並不會因為孩子哭就不去做，因為知道長久來看這是對孩子好的，我們忍痛讓孩子為了這些事哭泣是出自於「愛」為了他「好」

通常苦惱媽咪會說他的孩子一哭就不會停，哭的超級慘，上氣不接下氣都不能呼吸了等等等..
為什麼孩子會這樣呢？
我認為是因為不堅定的照顧者強化孩子的哭泣反應！
每次「你以為」這次要認真執行最終又不堅定的放棄，孩子哭的比上次更強然後發現照顧者就滿足他的需求了。
#我覺得孩子的心裡是這麼想的：天啊～原來是我哭的不夠傷心，只要哭的更傷心就能得到想要的事了！

而那些「認為」孩子只能透過親餵、抱抱或是任何方式才能冷靜下來的媽咪。
我覺得你要想想這些習慣是不是被你造成的？孩子真的只能被這樣安撫嗎？

你有沒有嘗試讓孩子擁有哭泣的權利，試著自我安撫而不是依靠他人。
我並不是說你應該要放任孩子獨自傷心，你可以坐在孩子身邊陪伴他渡過學習過程，試著瞭解他為什麼難過，而不是一昧的想停止哭聲。

所以我認為，如果你沒有堅定的心足夠的時間，就不需要嘗試改變孩子，反正最終你都會放棄，反而強化他哭泣有用的想法。

而安全感我認為是照顧者的擺盪不定，無法堅定執行反而讓孩子無所適從，在有足夠的信念前請別貿然改變（至少給孩子兩週以上的時間，噢，是堅定執行的兩週不是有時候寬鬆的那種）

#哭聲不會造成孩子不穩定，反覆嘗試才會

 

V友QA時間：他的孩子總是在吃飯及汽座上哭鬧的厲害

Q:寶寶只吃一點食物就不吃了媽咪一直硬餵到大哭不停:

A:不應該勉強孩子吃飯，三口組是他的決定，肚子餓是他的後果（不補奶或是任何食物）

Q:坐汽座哭鬧不已～擔心不抱孩子會讓孩子覺得媽咪在身邊為何不抱他

A:沒錯，有時候媽媽在身邊也不能抱他，因為希望他安全，出自於愛他的心～習慣後就不會再哭了，如果總是最後會妥協孩子當然會哭鬧。

 

私訊中最常出現的仍是孩子吃睡問題，在成為媽咪之前我沒想過這種理所當然的事孩子也需要經過學習，找我聊聊的V友有成功的也有放棄的，對於能有機會給意見幫上忙很開心。

我要再次強調～任何訓練的出發點都應該是為了孩子好而不是大人輕鬆，好習慣的養成都是不容易的（可能比你現在的方式還要累很多）

以亮亮來說她是一個充滿笑容且容易滿足的孩子，我不覺得在他身上有看到哭會造成沒有安全感的狀況。
我在28d時練習自行入睡，第一週真的很難熬（何況亮亮還是從出生到月中都跟我23hr母嬰同室沒有被別人亂哄過）途中不免也擔憂過這樣是正確的嗎？

在他學會自行入睡每天都笑著起床時我就確定這是對的選擇～

#好好則在14d開始自行入睡，雙寶都在三個月前就有12HR的長睡跟上下午各3HR小睡，自行入睡點我看心得

 

在吃這件事上我很堅持，餐跟餐之間只有水沒有零食，定時不定量（量是寶寶決定），不特別挑孩子喜歡的食材給他（當然也不要故意都給他很難吃的食材）以當季當令的食材遵照比例調製，吃不吃都是亮亮決定～看他現在享受食物的樣子我很開心！

 

越來越大後教養問題慢慢出現，在這些行為的調整難免伴隨哭聲，只要你的出發點是對的（為了孩子好）溫柔且堅定的執行，孩子很快就會明白眼淚都不會浪費。

切記，哭只是孩子表達情緒的一種方式，無須過度放大他的眼淚。

阻止哭聲不是最重要的，重要的是背後代表的意義，我認同孩子不會沒事哭，哭一定是有需求～但不代表他需要的僅是擁抱或是親餵而已。

 

再來個大家都愛的舉例時間：

每次你有話想告訴老公（哭），老公都不願意聽你說~總是直接壁咚你「不許你胡說」一個滾床單就結束這回合（安撫）

時間久了你會想要再跟他談自已的感覺嗎？反正你想說什麼他都不想聽，最後你也懶的去找其它解決方式，反正哭了就會被滿足表面的需求，累積久了，要怎麼表達自已的想法，你也不知道了。

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