教養 | 為什麼孩子不聽話

【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環,孩子的自由來自於他的自律。
在小小孩學會自律之前,需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。

許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩,總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。
📌你看出重點了嗎?👉拖很久等於沒有一致性

舉個大家最愛用的「數到三」例子。
💡數到三就要刷牙(規定)你要自己過來還是我抱你過來(兩個選擇)

許多人是這麼做👉xxx要刷牙囉,趕快過來。「我不要我不要~~~」(重新再數一次n次循環)最後在生氣硬壓著的情況下執行刷牙每一天。

💡為什麼孩子學不會「數到三要執行?」
因為你的數到三不是真的數到三,以為透過柔性勸說聲聲勸導能讓孩子走向正確的路。

聲聲勸導有用的話妳家那位別人的兒子是怎麼回事

你希望孩子自發性選擇你期盼的結果,但孩子還小,在他懂之前我們必須替他做正確的決定。

📌一個數三的折衷作法👉拉長間隔一~二~~~~~~~~三,只數一次,立即執行後果(自己過來或是成人抱來刷牙)
🌟不需要對孩子發脾氣,也不因為孩子當下狀況延後,等執行後果後再讓孩子消化情緒吧!

溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇

最近身邊孩子都在戒尿布,這個問題也蠻常遇到來討論。
💡出門前要先尿尿,可是孩子都不願意去廁所。
👉 尿尿這件事,是因為怕他不尿也許路上會尿出來對吧?那是因為「你怕麻煩」所以要求孩子。
尿尿就跟吃飯睡覺一樣是勉強不來也不需要勉強的~尿溼是後果(雖然你會覺得在逞罰大人😂)但其實已經懂如廁的孩子是不喜歡自己尿溼的。

我家的作法是出門前一定要去小馬桶(自己去或是我抱去),尿不尿都可以。

💡孩子常常情緒失控崩潰怎麼應對?
搭配這篇孩子重複犯錯:https://pse.is/LU57M
👉 或許你會不開心會大哭,我理解這是正常的情緒反應,你有哭泣生氣的權利,請好好的傷心吧!

親愛的寶寶,我愛你~所以我願意,
每一次在你超出界線之際,我會拉你一把,提醒你紀律的標準,讓你回到正確的道路上。

🌟你會慢慢在平淡的生活之中,找到自由的紀律。

📍你家有遇到什麼規矩問題嗎?留言一起討論吧👉

⬇️今天看到的文寫的不錯,幫你們劃重點⬇️

💡若是孩子每天都讓你惱怒,你如何不累積怨恨?

我的臨床個案經常來找我討論日常家庭生活中的問題。
最近有位父親跟我提到,他晚上總是得大費周章才能讓兒子就寢,這個儀式通常包含45分鐘的戰鬥。我們計算過,每天45分鐘,一週7天就超過300分鐘,或5小時。

每個月有4週都耗費5小時,表示每個月耗費20小時,每年12個月就耗費240小時,以每週標準工時40小時來看,等於耗去一個半月的工時。

我的個案每年要花一個半月的工時無效又悲慘地跟兒子搏鬥,不必說,雙方一定都很痛苦。

📌不管你用心多麼良善,不論你個性多麼溫和包容,你都不可能跟每年要花一個半月工時搏鬥的人維持良好關係,勢必會累積怨恨。

就算無怨無悔,那些浪費掉的不愉快時光顯然可以運用在更有成效、更實用,以及較無壓力、較愉快的活動上。

要如何理解這種情況?問題出在孩子還是父母身上?是天性使然還是社會的問題?如果有辦法解決的話,可以怎麼做?

兒童和其他人一樣,不只有善的一面,因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。
兒童如果未加以訓練、管教和適度鼓勵,就更可能嚴重誤入歧途。

🔸社會化的重要過程可以防止許多傷害,培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導,否則就無法茁壯成長。
這個事實明顯反映在行為上:孩子極為渴望得到同儕和大人的注意,這些關注能讓孩子成為有力又社會化的社群參與者,極為必要。

兒童若是缺乏深切的關注,受到的傷害相當於或更甚於身心受虐,這種因失職而非犯罪所造成的傷害,影響同樣嚴重且久遠。

🌟如果「仁慈」而懈怠的父母無法讓孩子變得機敏、善於觀察、頭腦清醒,而是讓孩子處在毫無自覺和未分化(在心理學上指個體未與外界區分開來)的狀態,孩子就會受到傷害。如果主要照顧者害怕面對衝突或混亂,因而不敢糾正、指導孩子,孩子也會受到傷害。

以尚未學會分享的3歲小孩為例,她在父母面前做出自私的行為,但父母太慈祥了,以至於無法介入。
更真實的講法是,父母拒絕關注、拒絕承認發生了什麼事,拒絕教她如何舉止合宜。當她不願意和姊姊分享時,父母當然會惱怒,卻又假裝沒關係。

📌實際上並非如此。父母稍後會為了毫不相干的事凶她,她會感到受傷與困惑,但完全學不到東西。

更糟糕的是,當她試圖結交朋友時,會因為缺乏社交成熟度而無法如願,同年齡的孩子會因為她無法與人配合而產生反感,跟她爭吵,或離開她去找別人玩耍。

其他孩子的父母也會觀察到她很難相處又不禮貌,於是不會邀請她到家中跟自己的孩子一起玩。她變得寂寞,被排擠,因而焦慮、沮喪、怨恨。

🔸拒絕承擔管教職責的父母,以為自己可以從適當管教無可避免的衝突中全身而退。這些父母迴避扮黑臉(短期而言),但完全沒有營救或保護孩子免於害怕和痛苦。

事實是,更廣大的社交世界既苛責又冷漠,所施加的衝突和懲罰,遠多於清醒的父母所給予。

你可以管教自己的小孩,或是把這個責任交給嚴酷、冷淡、苛責的世界,而決定選擇後者的動機永遠都不該與愛混淆。

全文底加:https://pse.is/L6L4Z

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